漫漫歲時完整後續

哪怕不太精彩，只是平凡地今天想去吃點什麼，明天想出去玩些什麼，也總比寄托在別人身上精彩。

我曾經很愛宋時。

後來我終於明白，我和我自己相處了二十五年，我更該愛我自己。

6

我決定離開這座城市的時候，只告訴了祝若芸。

那是我和宋時分手的一個月後。

並不是我在逃避宋時，而是工作上的正常調動。

其實如果真的規劃，去另外一個城市會比這個城市好很多。

祝若芸曾經揪著我耳朵罵我，她說，季宜年，你是不是瘋了啊？

為了別人放棄自己，你傻不傻？

傻的。

所以這一次，我偏離了以宋時為中心的軌道。

原來也不是很難。

我收拾行李準備走之前，並不是很平靜。

對於宋時能找上門來，我也不意外。

事實上半個月前，宋時發瘋一樣尋找我，祝若芸不堪其擾，一個勁兒地跟我吐苦水，甚至說出來了「他本來不是那種很高冷的人嗎？怎麼現在跟個跟蹤狂一樣。」這種話。

我聽了之後，說不難受是假的。

只不過這回不是因為放不下而難受。

更多是對世事的感慨。

我很早之前就知道，如果不是宋時喜歡，我真的不會因為捨不得什麼成本而一直苦苦死撐。

越是明白宋時這種本來帶有逃避性格，越是會覺得他那些別彆扭扭遞出來的喜歡可愛。

那是我小心翼翼，在人海中挖掘出來的可愛。

怎麼會不心軟呢？

所以我一次又一次重蹈覆轍。

後來我才明白，我改變不了誰。

又或許本來我也不是願意改變別人的性格。

都喜歡，沒有什麼生活上大的意外。

可還是要走散。

人生總是一個要接受離別和遺憾的過程。

宋時在我起飛前一晚，開著車在酒店樓下待了一晚上。

我看見了。

他瘦了。

人倒是乾淨利索，可是點煙的手，瘦到微微發抖。

他只給我打了一個電話。

你看，這種人啊，連告別的時候都拉不下臉來。

只是我還是下樓了。

我向來是個隨心所欲的人，不是後來和他在一起時瞻前顧後的樣子。

人總該要勇敢的，因為遺憾只會留給懦弱的人。

只要自己不遺憾，無論別人怎麼說怎麼看，都值得。

我沒有期待宋時來挽留我什麼，也沒有期待他狠狠抱住我，像肥皂劇演的那樣，聲嘶力竭地說著我們再也不分開。

沒有那麼多波瀾壯闊，也沒有以久久哽住顫抖半晌的「好久不見」為開場白。

沒那麼多宿命感。

我也沒有了當初的心動。

平靜得像是馬上就要分別、經年闊久的朋友，人生軌跡從交集到錯開，平行延長，再也不見。

宋時只是嘴唇顫了幾下，最後拉開車門下來，習慣性地遞給我一張紙，問我：「熱不熱啊？」

他下意識地想拉住我，動作自然，只是停在了半路。

我們相對無言，誰也沒有打破這難得的安靜。

最後我說：「你回去吧，外面熱。」

他沉默著看向我，煩躁不安地扯了扯領口，像是要說什麼，又咽了下去。

他嗯了一聲，走回車裡。

我看著他的背影，突然想起來我們剛在一起的時候。

是誰告白的？

我看著隔在玻璃車窗後，宋時此刻蓄意別開的臉，和垂著看不清神采的眼睛，又點燃的一支煙，一陣恍惚。

不記得了。

那些悸動，那些浪漫，那些真切存在過的歡喜，好像早被封存。

喜歡的時候，多浪漫也可以說出口，現在這樣開口，卻害怕傷了彼此。

生日也不過是壓垮駱駝的最後一根稻草罷了。

這種相處模式，有問題，可我們都改不了。

總是沉湎於不知道時隔多久才有一點的心動和浪漫，剩下的都是扎人的尖刺和不同的生活方式，只是鈍刀子割肉而已。

我走之前跟他說的最後一句話是：「宋時，你給我買個冰激凌吧。」

「不要草莓味的。」我補充道。

我看著宋時在車裡沉默著掐了煙。

他說：「季宜年，你如果真決定要離開，就別扯這些了，沒意思。」

我故作訝異：「真的假的，三年了，宋時，我要去另外一個城市了。」

「你連只冰激凌都不願意給我買啊？」

他沒說話。

他沒說不願意。

也沒再賭氣說什麼我們已經分手了的話。

他一直都是這樣的。

我站在原地，光影好像將我們隔開。

宋時打著火，發動機嗡嗡地響，他要開車離開了。

我垂下眼睛。

從前我很喜歡替宋時找藉口，並且在沉澱一段時間後，越發明白他當時心中所想。

比如此刻，我可以輕而易舉地根據他的性格推斷出來，他不肯說。

準確來說，他不敢說。

他不敢說什麼狠話的。

因為他總以為，我們還有機會。

因為他總以為，我只是小小地生氣一下。

他怕說太死，徹底沒有了台階。

也怕說太軟，掉了面子。

我都看得出來的。

只是我還是很想告訴他一件事情。

再次抬頭的時候，我很遺憾地說：「好吧，不買就不買吧，不過宋時，其實有一句話我很久之前就想跟你說了。」

「之前一直沒找到機會，現在就用它來告別吧。」

也許此刻他的發動機也看不過眼，在替他磨磨蹭蹭，轟鳴了半天輪胎在打轉，卻沒有離開。

只是聲音有點大，我不得不也拔高了音量。

我說：

「宋時，有沒有人告訴過你？

「答非所問——

「其實就是已經答了。」

答非所問，其實就是已經答了。

也許有人會下意識否定這句話，因為不是什麼性格的人都能馬上將話說出口。

是的。

我承認。

但是我同樣也是人。

我也有我自己的思想和判定的標準。

如果一直遷就下去，我想我們起碼，有時候也會很幸福吧。

可我總不能用盡一生，去賭他終於也會願意考慮一些我的感受。

那不公平。

再喜歡也不公平。

我揮了揮手，轉過身去，再沒停留。

我不知道宋時到底開沒開走，只是發動機一直在原地嗡嗡響著。

沒有前進也沒有倒退。

但我走了。

越走越遠。

時間也仿佛一幀一幀倒退回三年前那個褪色的傍晚。

彼時還是在大學裡，依舊是盛夏，晚風不疾不徐，我和宋時肩並肩走著，兩隻手不知道什麼時候交纏在一起，出了汗也不肯鬆開一點。

我的腳步越來越慢，逐漸和他一前一後，他在前面走，牽著我的手。

我忽然喊住不知什麼耳根子都紅了半邊的少年。

我抬了抬下巴，蠻橫地說：「我要熱死了，不走了。」

他愣愣地站在那裡，也不知道該怎麼安慰，天生就不會那些撩人的技巧一樣，白長了一張渣男臉。

我笑著說：「宋時，你給我買個冰激凌吃吧。」

「買個冰激凌，我就繼續跟你走，是不是特划算？」

彼時年輕都眉眼彎彎，少年的歡喜赤誠，哪怕天生性格不熱烈，也有滿眼期待，藏也藏不住。

而我也不是後來那副患得患失的樣子。

我本來就是嬌蠻任性的性格。

我的腳步和當年一樣慢。

只是我的少年已經和我走散了。

當年的後來呢？

後來啊，他笑著遞給我一支冰激凌，草莓的甜香彌散，明明是笑得足以晃得人失神的好看，卻總帶了點笨拙。

他說，你喜歡草莓味的嗎？

不知什麼時候又再次纏到一起的十指緊扣，掌心溫熱滾燙。

我張了張嘴，半天沒說出話。

我不喜歡草莓味。

其實我也不喜歡冰激凌，也不想吃什麼冰激凌。

可我好喜歡好喜歡這個人。

喜歡到，此時此刻一定要找個理由，被他拐走。

所以那支無關緊要的冰激凌占據不了少女的心思，它滴滴答答地融化，見證著一場年少的心動。

……

都過去了。

我們一定，都真心喜歡過。

7

新城市不好也不壞，有時候我會很想念和祝若芸周末出去玩的時光。

我認識了新的同事，新的朋友。所幸也離得和祝若芸不遠，偶爾出差還能小聚一下。

日子不咸不淡地過，給自己找些興趣，也不是很無趣。

倒是宋時，過得不是很好。

一晃就三個月過去，時間讓我的傷口結痂，卻好像一點點撕裂他的傷口，讓痛楚發酵蔓延，一直到潰爛。

我無論如何也沒想到，有朝一日我會收到宋時的小作文。

我從他的世界裡消失得很徹底，那天酒店樓下之後，我就拉黑了一切能想到的聯繫方式。

結果他開了小號，順著我的 ins 找了過來。

他這人不太會說好聽的情話。

可是他說，他才發現他的世界早就習慣了我的存在。

我不顯眼，我也不那麼特別，需要他時時刻刻確認存在，可是一旦抽離，才會發現連呼吸都日漸衰竭。

我給了他太多安全感和被需要的感覺，所以他幾乎習慣了，從未想過我會離開。

所以我對他的偏愛，成了他的資本，成了他理所應當將我排在其他東西後面的資本。

他遲遲地明白了，我為他付出的是喜歡和真心，而不是處處要求他哪裡有儀式感哪裡要注重細節。

他曾經覺得我在管著他，為難他，高要求他，就像是他出去玩的時候，也要時時刻刻回我的消息，所以他出去玩之前都不願意提前說一聲，寧可扯個謊說自己在加班。

他曾經覺得，最開始那樣活潑的女孩子，為什麼到後來只會不停地質問他，要求他呢？

後來他才明白，如果不是想要這段關係，那解決不了問題，解決人就好了。

當我真的這樣做了，他反而像被丟下的小孩。

他說對不起，他不應該那麼傷我的心，那麼對待一個真心對他的人。

他說年年，他去了朋友的一家犬舍，發現一隻很可愛的小邊牧幼崽，要不要我們一起養？

他說年年，我們去旅行吧，去你想去的地方，這回都聽你的。

……

我沒有回覆。

我釋然的時候，再看他發來的話，其實沒有多少波動。

與其說他頓悟遲遲而來的洶湧愛意，不如說他太過自私。

我自己熬過了那些他不曾參與過的委屈和心酸，就不期待什麼了。

就比如說宋時偶爾也會和朋友出去玩放鬆一下吧。

我捫心自問，我和宋時在一起那三年，我從未讓他自己等過一個又一個夜晚，讓他看著我和別人笑鬧玩樂，丟下他一個人形單影隻。

很多人都會覺得，那為什麼你一個人的時候，不也去找朋友玩呢？你沒有自己的社交圈子嗎？

他不在乎你，你也不在乎他就好了呀。

可是，那不是喜歡。

那是賭氣。

那是博弈。

那是搭夥過日子，是勉強讓自己在需要一份「感情」的時候，不會深夜獨自一人的勉強。

可喜歡本來就該熱烈坦蕩，本就不該克制，本就是人類最浪漫的、最鮮明的特質。