迷戀完整後續

可 ydx2 大概算是周秦川全部的心血，

那群人想要配方，估計是想搶在他的面前發售。

如果真被我問到，相當於毀了周秦川的一輩子。

周大教授無比燦爛偉大的前程，和我這個小人的命相比，很明顯我該自我犧牲一下。

可惜了，我說了，我是個小人。

「把電話給我吧。」

「只能說我盡力嘗試哈。」

那人很明顯滿意我的懂事。

電話接通前，我醞釀了一會。

首先，我應該帶著恰到其鋒的哭腔，然後嗓音帶著點抖。

對他說「周秦川我快死了求求你救救我」，他最吃我朝他服軟這一套。

這樣，成功的幾率沒有百分之六七十也有三四十。

可電話接通的那一剎那，

我的思緒就全空了。

「喂。」

我聽著他輕輕應我的聲音，響起我倆有四個月沒打電話了。

我想了很久，想林煥你不該是最自私的人嗎。

想林煥你的小命你不要了嗎。

想林煥你都欠周秦川那麼多了再欠點怎麼了。

可是最後我抬頭看著窗外的月亮，

今晚的月色太美了。

我說，

「周秦川，生日快樂。」

我說，

「你這傻子運氣真特麼的好，今天怎麼就是你生日呢。」

「下輩子別喜歡我了，笨蛋。」

我朝那柄刀尖撞了上去，人生最大的失敗是什麼。

吝嗇的自私鬼。

某天慷慨傾盡了所有。

太丟人了。

17

我想過做個好人。

如果說我生在一個普通的家庭，有爸爸有媽媽。

不是從小到大被這個人踹一腳那個人推一下的話。

不是我不想做好人。

是如果我活到了現在，我就不可能是個好人。

但「好人」這種定義不也是因人而異。

我把一家公司搞破產了，他的負責人就不用遭受以後公司倒閉的痛苦，我這人不好嗎，我這人可太好了。

不過，我覺得，周秦川是「世俗廣義」上的好人吧。

畢竟他這輩子正正直直，沒幹過一件缺德事。

所以，當他貼上我時，我滿腦子叫囂的就是「毀掉他！」「毀掉他！」

我沒能毀掉他，他剛正不阿，與我雲泥之別。

我記得，跟我確定關係後的某天晚上。

他從我身上起來。

我忽然勾住他的脖頸，我倆離得那麼近。

他的呼吸打在我的臉上，灼灼的目光燒在我的身上。

「你會愛我嗎，哪怕我是個壞女人也會愛我嗎？」

我近乎做作地問他。

他的喉結輕輕滾動，而後盯著我。

黑色的眼眸帶著最誠摯的目光落在我的身上，說：

「會。」

指骨落在脊尾最敏感的地方，他咬在我的肩頭。

輕捱。

「你什麼時候不是個壞女人了？」

所以我早就把他給毀了，不服氣也沒有用。

世界斗轉星移，我不相信這世界存在百分之一百的感情。

我唯一確信的就是他愛我。

這麼難的事情都讓他做到了。

所以如果哪天我這殘破的生命能擁有華麗的終結。

那麼我勉強允許他給我賦予盛大謝幕的意義。

18

我盯著天花板浮沉，上上下下。

這是在天堂嗎，不可能。

倒不是因為「天堂」的樣子太過像一艘船倉。

而是靠在我身旁睡著的人。

我和周秦川怎麼可能死了去同一處地方。

「醒了。」

身旁的人淡淡瞥了我一眼，

然後把稍有滑落的毛毯重搭在我的肩頭。

「我們在哪。」

「公海上。」

「估計快到哥本哈根了。」

……

那是漂得夠遠。

「我怎麼沒死？」

「你就這麼想死？」

我扭頭看他，他的眸色沉沉，其實氣色不太好。

而且眼神有點凶。

我抬手，蹭了蹭他的胡茬。

「你還是來救我啦？」

「代價是什麼，周秦川？」

「拋棄醫藥學的身份，拱手讓出 ydx2。」

「永遠都不能涉及這個領域，也永遠都不可能踏進國內領土半步，對嗎？」

「……」

我側過頭去，一方船舷框住奔騰的海浪。

「指使那群人綁架我的，是我父親, 我早該想到的。」

我的權利超重，他要為他的親生女兒鋪路。

到頭來我還是那隻被人隨便踹一腳的野狗。

……

海風裹挾著淡淡潮濕的氣息,

我靠在他身旁, 緊了緊毛毯,

「周秦川，你就沒有哪怕半分的怨言嗎。」

他盯著我。

「阿煥。」

「很多事情, 我想干就乾了, 想做就做了。」

「我嘗試過, 這輩子走不一樣的路，可那不是我想要的。」

「這個世界條條框框，黑白分明，可關於你的一切, 我都可以打破。」

昏暗的船艙里，他輕輕摸到我的手,

「一條路走到黑我就再陪你走一輩子。」

「我就是如此迷戀你, 在你為我放棄生命的時候, 我特別恨自己。」

「我這條爛命都這樣了, 為你放下點身段又算什麼。」

……

他問我在笑什麼。

「就覺得, 這世界也太地獄般的公平了吧。」

我仰頭,

「我什麼都沒有了, 可我唯獨有你。」

「你什麼都有了, 可偏偏攤上了我。」

我在心裡悄悄地說, 周秦川, 下輩子別遇見我了。

我蹭了蹭他的指腹, 然後十指相扣。

這輩子，換我來保護你吧。

19（給林煥的信）

昨天鄰居史密斯太太跟我說看你在院子門口轉悠了半天才回家。

今早又借著買菜的緣由一句話都沒跟我說就奪門而出。

我想，你應該是知道了來自大洋彼岸的消息。

Ydx2 確實是我的心血，林氏憑藉它取得空前的成功我也早就料到了。

平心而論，我覺得心血被他人拿來做嫁衣，卻不及你已經整整十一個小時沒跟我說話帶來的苦楚。

我知道, 我和你對於感情這種事的感觸完全不同。

你無法理解我對你的愛, 那種情感對我來說超越世俗的意義以及生死。

所以, 你無需在意是否對我帶來傷害。

畢竟你垂垂手對我的賞賜已然足夠。

你昨晚躲在房間裡哭，被我聽見了。

很不齒，夾雜著心疼, 懊惱, 我的心裡，竟也感覺到一絲雀躍。

這說明你在意我, 這點在意已然讓我全身戰慄, 興奮得恨不得把你摟在懷裡親吻。

我無時無刻不壓抑著這種病態，瘋狂的想法，這是我對你來自思想的侵害，

我的罪過。

所以, 你無需自責，

無需自責。

你就永遠做你想做的事就好了，張揚也罷，謙遜也罷。

只要是你想做的。

對了, 回答一個你總是喜歡問我的問題。

我為什麼會愛上你。

其實我說過很多遍了。

那天你被你父親領著打開門。

你咖色的圍巾輕輕從肩上滑落。

我看見你了。

我的意思是，愛上你不需要理由。

因為是你，所以從來都沒有理由。

（全文完）

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